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HYUNTONIC > INFANCIA PARA OLVIDAR – SPICE GIRLS

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Spicegirls

O las Espais, como se llamaban aquí

 

Justo después de escribir el post sobre la vuelta de los fatídicos 90, me vino a la cabeza un montón de fantasmas de mi infancia: el Eurodance, los Take That, El Pisando fuerte de Alejandro Sanz, Oliver y Benji, las Mamachicho, el programa de Jesús Gil… Y las Spice Girls, claro. Es tanto el material que ha estado mancillando nuestra inocencia a lo largo de nuestra infancia/adolescencia, que me parece que es buena idea empezar a tocar estos temas oscuros que tenemos inmersos en el subconsciente y así hacemos terapia juntas, queridas.

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Las Mamachicho y Gil, los reyes del horario infantil

 

He decidido empezar con las Spice Girls porque, aún habiendo empezado en nuestra etapa (pre) púber y habiendo irrumpido en nuestra infancia ya tardía, fue un grupo que tristemente nos marcó a todos y a todas. A TODOS Y A TODAS, sin excepción. Las odiárais, las amárais, os dieran igual, no os dieran igual… estas tipas rivalizaban con Jesucristo en omnipresencia.

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El Wannabe, su buque insignia

Ahora con unas cuantas arrugas y kilos de más miramos atrás, a cuando en clase empezaba la gente a tener la regla por primera vez y nos reíamos de las compresas, e irremediablemente nos sale el careto de estas cinco chonis de las Bretañas. ¿A quién se le iba a hacer creíble que una peggy con coletas a lo Nancy, una choni de extrarradio, una vigoréxica, una tipa de tribu y una pija high class iban a llevarse bien y formar un grupo de música? Y es más, aquí vienen las maravillas y milagros del marketing: ninguna sabía cantar. Ahí no cantaba bien ni Mel B, que era la que por estereotipo le tocaba cantar algo mejor.

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Chonis del Reino Unido: nada tienen que envidiarles a las nuestras

 

Nos engañaron con eso de que se llevaban todas muy bien y eran super amiguis. Está muy bien idealizar el mundo y pensar que todos podemos hacernos muy amigos de gente muy dispar, pero lo que está mal es coger a las Spice como ejemplo. La deportista tenía menos feeling con la Nancy que Chiquito de la Calzada con Putin, la salvaje tribal y la piji dudo que se llevaran bien, como que también dudo que la petarda de Geri Halliwell se llevara bien con absolutamente nadie del grupo.

amigos para siempre

 

Qué desengaño…

 

 

Y aún así no parábamos de hacer playbacks de estas petardas y muy gustosamente elegíamos a la Spice que más iba con nosotras. Y ahora que nos hemos hecho personas adultas respetables, os desafío a que escojáis a la que más va con vosotras ahora mismo:

 

  • LA POSH Vicky (Adams) Beckham – no os olvidéis que en los países anglosajones la mujer renuncia al único remanente de su casa/estirpe (el apellido) una vez se casa.

Esta tipa es la típica niña rica que se puede permitir decirle a su papá a los 18 años que se va a dedicar al mundo de la música sin haber tocado un instrumento en la vida. Todo sea dicho, viniendo de la clase social de la que viene, tiene pinta de que le hayan llevado a clases de piano, de violín, de cello, de flauta travesera, etc, sin resultado positivo alguno. Como muletilla al hablar tiene el “Papá, quiero…”, y le da asco respirar el mismo oxígeno que el resto de la humanidad. Y siendo de clase tan excelsa se junta con unas chonis que a saber de dónde se las habrá sacado para hacer de coro en una canción que habla de que “si quieres ser mi novio, tendrás que aceptar a mis amiguis” pero siendo capaz de no sonreír en toda una gira. Claramente, la rancia del grupo.

Todos sabemos cómo acaba la historia: se deshace de sus amiguis en cuanto se casa con Beckham y reniega de su vida anterior.

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Más de una vez he deseado que le arrancaran ese dedo inquisidor

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Cantante mediocre en un video mediocre (por lo menos en esta canción sí que cantaba algo)

 

 

  • LA SCARY Mel B – Melanie Brown

No es de extrañar que la llamaran la Scary Spice: desagradable, gritona y mal hablada no sabemos aún con qué fin. No sabemos si era simplemente para llamar la atención, o era porque tenía problemas de identidad y tenía que compensar esa falta de base y seguridad. Orgullosamente racial, lo que le daba el punto variado al grupo (desde nuestro punto de vista, porque en Gran Bretaña eso ya no es ni variedad). Era la que menos se cogía la gente a la hora de escoger a su prefe, ya sea porque se pasaba de salvaje, o porque no gustaba. Es como Depredador, pero sin carisma.

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Qué cansina eres, reina…

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Más pose de salvaje

 

  • LA SPORTY Mel C – Melanie Chisholm

La vigoréxica deportista que iba a fiestas vestida en chándal, (eso es no saber contextualizar), la peor pesadilla de un estilista, y la ruina de un personal shopper, no pegaba ni con Loctite con las coquetas del grupo-la piji, la Nancy y la puti- si bien parecía hacer más migas con la salvaje. Era a la que solían poner detrás de todas rollo pegote en los videos porque era la fea y/o la poco femenina y no vendía nada darle protagonismo. España fue el único país en el que la mayoría de las niñas la tenían como su favorita, pero es que ya sabéis que la sombra de Chimo Bayo es alargada, y que aquí el panorama festivo se tiñó de garrulez con chándals para ir a discotecas light y demás verbenas de pueblo.

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Job description: pegar patadas y hacer playback

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Brinca que te brinca

 

  • LA BABY Emma – Emma Bunton

La también llamada la Baby Spice, por su supuesta cara angelical y sus poses de neni, era en realidad una chica con silueta botifarril (que no gorda, pero con forma de chorizo) y con la típica cara de guiri me-lo-como-todo de Benidorm,-quien dice Benidorm dice Salou, Lloret de Mar, Denia, Jávea y unos cuantos nombres más de la geografía española-, que más que infundir ternura como decían los medios que hacía, daban ganas de hacerse camarero y tangarla con la cuenta. Resultaba grotesco cuando forzaba caras de nenita cándida y aún a días de hoy estoy intentando comprender cómo ésta llegó a ser la favorita de la mayoría de los fans en el Reino Unido. Visto ahora con unos cuantos años más, la podemos re-bautizar como la Peggy Spice, por esa carita de gorrino y su cuerpecito longanicil.

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Miss Salchicha

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A lo Sailor Moon

  • LA GINGER Geri – Geri Halliwell

Me he dejado a la mejor para el final, como todas las buenas cosas. Si Emma es la choni mayor infantil, ésta es la choni mayor a secas, es la más intensa de todas: la más puti, la más grotesca, la más exagerada, la más Jennifer Lopeziana, la más – la más – la más, por lo que no es de extrañar que fuera la líder de este grupo de pedorras, aunque fuera de manera extraoficial. Enferma por llamar la atención a toda costa, se ha disfrazado de bandera de Reino Unido, sale por la calle con un bañador de lentejuelas, se hace la bandera de Cataluña en el pelo, y deja al resto del grupo tiradas por brillar ella más que ninguna. Gasta unos estilismos que sonrojarían hasta a la gitana vendeajos del mercado y fue la primera en dejar el grupo en busca de una gloria mayor, lo cual se tradujo en temones como “It’s raining men” (muy original) o “Mi chico latino” que dejaba entrever dónde le gustaba veranear. Eso sí, mucho ir de chula por la vida como Desigual pero luego sucumbió a la anorexia, quién es la segura ahora…?

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Todo clase…

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Y seguimos con lecciones de clase

Bueno, con cual os quedáis? Pensad y reflexionad que en algún momento de vuestras vidas os habéis sentido interesadas por un grupo de tías que se hacían llamar las Chicas Picantes. Ahí queda eso.

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Lo mejor que habéis hecho en vuestras vidas: disolver el grupo

 

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